По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов) - Стас Атасов

– Давай.

– Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…

– Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…

– Как это? А "люблю"?

– Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой… Любой из трех…

Приходит Иван-Дурак к бабе Яге.

– Бабуль, сил нет, как хочу жениться на Василисе Прекрасной!

Бабка ему отвечает:

– Делов то, берешь доску-сороковку, тряск ей по голове – и она твоя.

– Да нет, я по любви хочу!

– Ну, тогда иди в тридевятое царство, в тридесятое государство, найди у Змея Горыныча травку особую и приходи.

Ушел Иван за тридевять земель, через три года приходит к бабе Яге. Та и говорит ему:

– Вот теперь, Иван, заваривай енту траву четыре дня, да потом подливай своей возлюбленной в чай. И как только она пить начнет, берешь доску-сороковку, тряск ей по голове – и она твоя!

– Что общего между сперматозоидами и госслужащими?

– И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.

РУССКИЕ И НЕГРЫ – ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ СХОДСТВО

1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были крепостными до 60-х годов прошлого века.

2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в полуразрушенных многоэтажках.

3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не любят работать; с нежностью вспоминают времена, когда они могли требовать подачек от государства.

4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать бунты и погромы.

5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство русских мужчин сидело в тюрьме.

6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные куртки и золотые цепи.

7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно.

8. Самый популярный музыкальный жанр у негров – "гангстерский рэп", где "крутые парни" поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый популярный музыкальный жанр у русских – блатной шансон, где "крутые парни" поют о своих преступлениях и о своих женщинах.

9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть – попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть – попасть в НХЛ.

10. Великий русский поэт А. С. Пушкин – на одну восьмую негр.

11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают арбузы на каждом углу.

12. Негры обожают курятину. Россия – крупнейший импортер американской курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между российским и американским президентами.

13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят "Геркулес", гречку и прочие крупы.

14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной.

ИНСТРУКЦИЯ

Как выйти из Интернета для тех, кто основательно в нем завис. Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром.

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами – всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама!", ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги – это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

– Звездочка, зажгись! – сказал вьетнамец и поджег бальзам.

Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:

– А вот наш телезритель из Чечни спрашивает – что в черном ящ….

– Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает… тонированный джип.

Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров

1. Ковыряние золотым "паркером" в носу.

2. Обгрызание ногтей на своих пальцах.

3. Обгрызание ногтей на пальцах собеседника.

4. Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстегивание бюстгальтера секретарши.

5. Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счетчик!", "Мочите всех!"

6. Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя.

7. Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнера.

8. Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него.

9. Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнера.

– Чем умная женщина отличается от НЛО?

– НЛО видели!!!

Зять – теще:

– Чтой-то, Вы, мама метелку взяли? Пол подмести или полетите куда?

Приходит новый русский к другому в гости. Сидят за столом, пьют, разговаривают, и тут гость замечает, что дети хозяина играют в какую-то странную игру: один сидит посредине комнаты и ждет, другой ходит по дому и что-то ищет. Потом ищущий находит какую-то куклу с глупой физиономией и приносит ее ожидающему. Вместе дети начинают что-то ласково кукле говорить, показывать, после чего неожиданно подкидывают ее высоко под потолок, а сами в это время разбегаются в разные стороны. Гость спрашивает:

– Слышь, Вован, а че это у них за игра такая новая, ниндзя-черепашки что-ли?

Хозяин отвечает:

– Да че ты, Петруха, гонишь, это игра старая, мы с тобой сами в нее сколько раз играли, только по-взрослому, а теперь я ее пацанам своим показал, пусть учатся.

Гость:

– Че-то не помню… А как называется?